Deutsch Poland Česky

AgroSeznam.cz je nejnavštěvovanější web v České republice s inzercí použité a nové zemědělské techniky.
A |  A |  A
     

AGRO RUBRIKY

AgroSEZNAM

MAGAZÍN

AGRO GALERIE

ZÁBAVA

PRAKTICKÉ

AGROSEZNAM

agro NOVINKY / kreslené vtipy / SLOVNÍ VTIPY

Znáte dobrý vtip ze zemědělského prostředí? Tak jej rychle zašlete ke zveřejnění na e-mail: agroseznam@agroseznam.cz


SLOVNÍ VTIPY

Rozdíl mezi homosexuálem a traktorem??? Není žádný,oba mají gumy od hoven!

Zdroj: zaslal P.Hájek

Anča vrazí večer do oje od vozu a říká : ALE ALE, kam tak pozdě pane agronome.

Ančo, dala jsi kravám : Ne, předsedovi. Tak dej také mně a napiš si 2 jednotky.

Anička a Pepa sedí na louce a dívají se, jak si to rozdává býk s jalovičkou. Anička se ptá Pepy: "Pepíčku, jak to ten býk ví, že to jalovička chce?" Pepa: "Býk to vycítí." Anička: "A ty máš snad rýmu, nebo co???!"

Policajt a zahradník jsou na dovolené u moře. Zahradníka pořád obletují dívky, ale poldy si ani jedna nevšimne. Ptá se proto zahradníka: "Jak ty to děláš, že máš takový úspěch u ženských?" "To je jednoduché, dávám si do plavek co největší bramboru." Policajt to také zkusí, dva dny se producíruje po pláži, ale zase nic. Stěžuje si zahradníkovi: "U mě to nezabírá!" Zahradník si ho chvíli prohlíží a pak řekne: "Víš, jestli by nebylo lepší dát si tu bramboru dopředu než dozadu."

Pytlák v lese střelí srnce. Hodí ho přes rameno a opatrně spěchá k domovu. Ale co čert nechtěl, na kraji lesa na něho čeká myslivec: “Tak, kampak?”.... Pytlák na to: “Ale, byl jsem se psem na procházce a on mi cestou omdlel, tak ho nesu domů.”... Myslivec na to: “A co ty parohy?” ... Pytlák odvětí: “ Jó, to je jeho problém!”

Hospodář jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. V obchodě se zvířaty párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všechno domů? Prodavač mu poradil: "Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře. Hospodář poděkoval a vyšel. Cestou ho zastavila slečna s nádherným poprsím, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu. "To je náhoda! Já jdu za svým bratrem, který bydlí kousek odtamtud. Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž." "A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni a neznásilníte mě?" "Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a znásilnit?" "No, při troše dobré vůle byste mohl dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou - a kuřata vám podržím já."

Jaký je rozdíl mezi mladým a starým myslivcem?...Mladý myslivec spí se zajíčkem, zatímco starý s bažantem.

Co bylo první - slepice nebo vejce? Vejce, ta už kladli dinosauři, ale slípky ještě neexistovaly!"

Městský mladík se na zábavě seznámí s dívkou z vesnice a hned v neděli po poledni ji jede navštívit. Otevře maminka a říká: „Musíte chvilku počkat, Anička jenom dojí.“ „Jéé, vy máte kravičku?“ „Ne, proč?“ „Tak co dojí?“ „Kuře.“

Inzerát v novinách: "Svobodný, sympatický, 38letý touží poznat milou ženu do 35 roků, která má traktor. Značka, prosím zaslat fotografii traktoru."

Paní z okresního města přijela na vesnici za lidovým léčitelem a ptá se: "Nevíte o nějakém vhodném prostředku proti tloušťce?" "Jo, paní, brambory." "Jíst?" "Kdepak, okopávat!"

Přijde traktorista k nebeské bráně a že chce do nebe. Svatý Petr se chvíli dívá do knih: "Promiňte, ale v mých seznamech nejste, ale my tu také nemáme všechno. Mohl byste uvést alespoň jeden dobrý skutek?" "To jsem jel z pole a najednou vidím, jak horda motorkářů z města obtěžuje slečnu, co šla po silnici k lesu na houby. Co obtěžuje, oni ji přímo surově násilnili! Okamžitě jsem zastavil traktor, vytáhl francouzák a šel k nim. Byl tam jeden velkej s řetězem na krku. Tak jsem mu jednu ubalil a povídám: Nechte tu slečnu na pokoji!" Svatý Petr pokyvuje: "Hmm, to by mohlo být ono. A kdy se to stalo?" "No, je to tak dvě minuty."

Vesničan po dlouhých letech musel zavítat do Prahy a tak si zajde i do vinárny. Dá si dvě deci vína, vyzunkne ho, položí na pult stokorunu a odejde. Přijde vrchní a kroutí hlavou: "Dýško tu nechal a odešel bez placení!"

Víte jaký je rozdíl mezi býkem a volem? Býk má kroužek v nose a vůl na prstu.

Víte, co je nejlepší čtyřnohý přítel člověka? Postel.

Veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v USA, ve kterém dostanete všechno. Šéf přijímá nového prodavače s tím, že jej vezme na den na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře: "Tak kolik jste dnes udělal obchodů?" "Jeden, šéfe." "Cože!? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodu denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?" "Třísta osmdesát tisíc dolarů." Šéfovi došla řeč. "Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?" "No, první jsem prodal malinký háček na ryby..." "Háček na ryby? Za třísta osmdesát tisíc?" "... pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto - vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs..." "A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?" "Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu neužije, že by si mohl zajít aspoň na ryby..."

Baví se tři rybáři o tom, jaké úlovky kdo chytil. Prvni: "Já chytil tříkilovýho kapra." Druhý: "Pche, já pětikilovou štiku." Třetí: "To nic není, já chytil 10tikilovýho sumce" A první říká: "Že já moula vždycky začínám první."

Pepa volá hospodskýho: "Volám tě, hospodskej!" "Co si přeješ, Pepo?" "Dvě piva na účet volaného"

Reportér z televize přijede do malé vesnice, kde žije nejstarší občan v republice. Udělá s ním rozhovor a ke konci se staříka zeptá, jestli si pamatuje nejhezčí zážitek ve svém životě. "No, to bylo tehdy, když se ztratila předsedovi třináctiletá dcera. To ji tři dny hledali všichni chlapi z vesnice a když jsme ji našli, tak jsme od radosti tři dny chlastali a tři dny jsme se na ní všichni střídali." Reportérovi se podlomí kolena. "No, tak tohle ven nemůže!" myslí si. "No, tak mi povězte váš druhý nejkrásnější zážitek." "A jo. To bylo tehdy, když se ztratila z družstva kráva. To ji hledali tři dny všichni chlapi z vesnice. No a když jsme ji našli tak jsme od radosti tři dny chlastali a tři dny jsme se na ní všichni střídali." Reportér málem omdlel. "No dědo, když tohle byly nejhezčí zážitky, tak jsem zvědav jaký byl váš nejhorší zážitek?" ... no, to bylo tehdy, když sem se ztratil já ..

Bohatý americký řezník vysvětluje svému hloupému synovi princip výroby párků: "Hele, Billy, je to jednoduchý - tohle je mašina a když tam strčíš vola tak na druhým konci z toho vypadne párek." Billy se zamyslí a povídá: "Tati ale to je špatná mašina. Lepší by bylo, kdybys tam strčil párek a vypadnul vůl, ne?" Otec se na syna podívá a řekne: "Tak taková mašina je jenom jedna, hochu. Tvoje matka."

Pražák spěchá na jezdících schodech a při tom dupne nějakému venkovanu na nohu. Po pár krocích si to rozmyslí a vrátí se: "Promiňte pane, nechtěl jsem vám šlápnout na nohu." "Nemusíte se omlouvat, už jsem vám plivl na záda."

Dva farmáři žili léta vedle sebe, ale moc řečí nenadělali. Jednou zavolal jeden z nich přes ohradu:,,Hej, Johne, co jsi dával svýmu koni, když měl koliku?" ,,Terpentýn!" Po týdnu: ,,Hej, Johny, ten kůň po tom terpentýnu chcípl!!!" ,,No však ten můj taky!!!"

Povídá manžel manželce: "Heleď, v neděli nejsem doma, jdu jezdit na koni." "Tak z toho nic nebude! Než si přišel domů, tak volala klisna, že čeká hříbě.

Jde sedlák na Zemědělskou správu a táhne s sebou vola. Vrátný u vchodu se jej snaží zadržet: „Člověče, kam jdete s tím zvířetem?“ Sedlák nato odpoví: „Ále, na úřad. Po zkušenostech z minulého jednání si vedu tlumočníka.“


Zpět

Reakce:

13.9.2014, 18:23 Lenka
Starý Arab žije již přes 40 let v Chicagu. Moc rád by na své zahradě pěstoval brambory a zeleninu, ale je zde sám a cítí se již starý a slabý. Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodne napsat mu e-mail: „Milý Ahmede, jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory. Vím, že kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám tě rád. Tvůj otec.” Obratem obdrží odpověď: „Milý otče, prosím tě, nedělej v žádném případě na zahradě cokoli!!! Schoval jsem tam „tu věc”. Taky tě mám rád. Ahmed.” Jen pár hodin nato obklíčí dům starého muže americká armáda, námořníci, FBI a CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí každý milimetr, ale nenajdou nic. Rozčarováni se opět stahují... Týž den dostal starý muž ještě jeden e-mail od syna: „Milý otče, jistě je nyní zahrada kompletně zryta a můžeš zasázet své brambory. Víc pro tebe z takové vzdálenosti nemůžu udělat. Mám tě rád. Ahmed.”
2.5.2008, 14:48 Milena
Díky za zábavu

Vložit novou reakci:

Jméno:

Text:

Ochrana proti spamům - vlož telefonní číslo na hasiče:


Redakce serveru AgroSeznam.cz nenese odpovědnost za obsah příspěvků čtenářů.
Redakce si vyhrazuje právo mazat či zkracovat texty naplňující skutkovou podstatu trestného činu hanobení rasy, národa a přesvědčení,  příspěvky obsahující vulgární výrazy a urážky a příspěvky dlouhé, jinak nevhodné či nevztahující se k tématu.


VYHLEDÁVÁNÍ:
Typ inzerátu:

Datum přidání:

Typ stroje:
Výrobce:

Země/kraj/okres:

Sekce:


Kategorie:


REKLAMA

Zobrazit detail
bez komínu,bez kouře, na dálkové ovládání